Há duas máximas sobre massa que o Leitor precisa de recordar: a primeira, diz-nos que é muito importante ou mesmo determinante no futebol; a segunda, adverte-nos de que o que é Nacional é bom. Ainda assim, há clubes com mais "massa" do que outros, mas essa "massa" pode não ser necessariamente de melhor qualidade do que a de um clube com menos "massa". Por exemplo, o clube dos 6 milhões tem muita "massa", massa dinheiro e massa associativa, pelo que é uma maçada quando perde com um humilde mas valente clube-roulotte que tem tão pouca "massa" que anda com a casa às costas quinzenalmente até finalmente a poder parquear em Rio Maior. Logicamente, os adeptos do clube com muita "massa", que se deslocaram em massa ao local onde o adversário parou a roulotte, ficaram amassados com a atitude da sua equipa e logo pediram justificações ao seu treinador, que por sua vez, já que pedir não custa, devolveu o requisito, pedindo ajuda aos adeptos, de forma a que ele pudesse resolver "esta m€rd@", o que pressupõe, sentindo-se ele parte da solução e não do problema, que a ajuda requerida não implica que os adeptos o substituam no banco e assim consigam tirar o mínimo rendimento de um plantel milionário, inferindo-se assim que a cooperação pretendida será do género "somos todos Benfica" e se todos forem Benfica ninguém os parará, até porque não restará ninguém para o fazer (um velho sonho "vieirista"). 

Ora, na noite passada, um clube com "massa", não tanta como a do clube dos 6 milhões mas ainda assim muita "massa", defrontou o Nacional. Além de alertado para o facto de que o que é Nacional é bom, o Sporting tinha bem presente um exemplo de como a sobranceria pode custar caro, que mesmo com massa para o Benfica não foi "canja de galinha". Assim, com o acompanhamento da "massa", meteu a carne toda no assador, não poupando o Gyokeres, o Morita e o Bragança e procurando assim confecionar uma boa bolonhesa (que se espera dure pelo menos até quarta-feira). Por outro lado, o Nacional, ainda que não sendo um clube-roulotte, trouxe um contentor de frio a Alvalade para não estragar a famigerada qualidade da sua massa. E pousou-o em frente à sua baliza. Com um objecto de dimensões tão consideráveis à sua frente, os jogadores do Sporting tiveram sempre muita dificuldade em ver a baliza, pelo que recorreram ao braille para lerem correctamente o que se estava a passar, ao mesmo tempo que foram desenvolvendo outros sentidos: o olfato de Gyokeres, a audição de Hjulmand, o tacto de Diomande e o paladar de Quenda. Mas ainda assim não foi fácil. Pelo que, se o macaco-hidráulico fez oscilar o contentor mas não o retirou da frente, o engenhoso do Trincão acabou por resolver o problema à lei da bala, ou, mais concretamente, a tiro de canhão (rima com Trincão). Ainda assim, os nacionalistas não desarmaram, pelo que só mesmo massa fresca (18 aninhos, João Simões) resolveu definitivamente o problema.

Nos últimos 4 jogos do campeonato, o Sporting fez 10 pontos e o Benfica e o Porto (menos 1 jogo) apenas 3, o que quer dizer que Rui Borges, que arrancou com menos 1 ponto que Lage e os mesmos de Vítor Bruno, ganhou um total de 14 pontos (no mínimo 11, caso o Porto vença hoje) aos seus rivais nessas jornadas, aumentando em 1 ponto a diferença que Amorim havia cavado para cada um dos adversários directos quando faltam menos 8 jogos para o campeonato terminar, tendo pelo meio de gerir as lesões prolongadas de Pote e Nuno Santos, as recorrentes de Quaresma, Inácio, St Juste, Matheus Reis, Morita e Bragança, o cansaço muscular de Gyokeres e a falta de compromisso de Edwards. É obra!!! Bom, mas isso é outra loiça, que hoje foi a massa que nos trouxe aqui... 

"Deixem passar esta linda brincadeira, que a gente vamos bailar p'ra gentinha da Madeira..."

Tenor "Tudo ao molho...": Morten Hjulmand

Ainda sou do tempo em que em Leipzig havia um clube com o nome de Lokomotiv. Mas depois o Muro caiu, os grandes clubes da RDA (Lokomotiv, Carl Zeiss Jena e o Magdeburgo do nosso descontentamento, que nos eliminou com muita sorte à mistura naquela meia final da Taça das Taças que terminou na véspera da Revolução de Abril) empalideceram com a migração de jogadores para o "el-dorado" Oeste (também há quem diga que o laboratório da Alemanha de Leste que fabricou atletas fabulosos como a Marita Koch abusava de aditivos hormonais, que o importante era promover a qualquer preço um regime que ia já remendado ou mesmo nu) e mais tarde apareceu o Red Bull, que como se sabe "dá-te asas" e portanto não é compatível com locomotivas que não voam, ou só voam se o observador estiver sob influência daqueles cogumelos que não são venenosos mas alucinam um bocadinho. Red Bull que logo estabeleceu uma linha de produção em Salzburgo para depois montar o produto final em Leipzig, produto esse que agora exporta na Europa. Foi nesse contexto que o Sporting visitou hoje a Alemanha. 

O Sporting entrou assim-assim, embora o Harder cedo tenha demonstrado estar com raivinha nos dentes. Só que, após uma bola perdida a meio campo, os centrais recuaram porque a bola estava descoberta mas o Fresneda foi de arranca-e-pára até ao estampanço final: 1-0 para o Red Bull. (Os Monty Python diziam que ninguém pára a Inquisição Esoanhola, mas o Leitor aguarde que pior ainda viria a ser o Canhão da Nazaré.)

O Fresneda voltou a falhar, mas desta vez o Sporting foi salvo pelo VAR que detectou um fora de jogo posicional de um jogador que depois acabou por ter interferência no lance. O Sporting começou a atacar mais e Harder, Fresneda e Debast viram bolas que iam a caminho da baliza dos alemães serem deflectidas. O intervalo chegou. 

O início do segundo tempo foi de pesadelo. Mas era preciso resistir o suficiente até que o Gyokeres pudesse entrar. A hora a que o Gyokeres pode entrar é uma coisa que tem a ver com a Unidade de Performance, uma entente criada do cruzamento feliz entre a Alcina Lameiras, o Detective Correia, o Instituto de Socorro a Náufragos e o Borda d'Água, também capaz de planear a sementeira para Janeiro e de prever as colheitas de Maio, prognosticar ventos e marés e resgatar moribundos. além de realizar investigações ao domicílio (Alcochete). O certo é que o Gyokeres lá entrou e cedo marcou, como seria de esperar de um jogador que, se faz a diferença para os adversários, está uma milha à frente de qualquer outro jogador do Sporting (exceptuando talvez o Pote). Com o golo, a qualificação estava encaminhada. Mas havia ainda a possibilidade de ficarmos nos 8 primeiros da Liga dos Campeões, desiderato para o qual seria imperioso vencer já hoje e posteriormente contra o Bolonha. Só que o Inácio encheu-se de salamaleques e não despachou uma bola que andou a ressaltar de cabeça em cabeça, de pé em pé, até que encontrou a canela do Esgaio, que é da Nazaré mas não é de todo O Nazareno, nosso salvador. Se bem que com ele o nosso caminho se tenha tornado uma Via Crúcis. Nada porém que desencoraje um Sportinguista, habituados que estamos a resistir a cataclismos que não estão descritos na Bíblia. 

A Leste nada de novo: o Gyokeres é o Gyokeres, assim como o Fresneda é o Fresneda e o Esgaio é o Esgaio, embora à laia de Prozac gostemos de pensar que os últimos 2 são o Cafu. 

Tenor "Tudo ao molho...": Vik Thor Gyokeres (Who else?) 

Caro Leitor, enquanto em Alcochete, desde que chegou Rui Borges, voltou a reinar a tranquilidade, nos nossos vizinhos há sinais de que o sonho hegemónico, quiçá até imperialista, foi retomado a todo o vapor. Tanto é assim que descobri pela Comunicação Social que o Barreiro está no Seixal (e no Seixal, e em toda a CS, só se fala no Barreiro), e não por acção de um terramoto (ou mesmo da Transtejo Soflusa). O facto de o Barreiro não estar mais no seu lugar natural (o Barreiro) foi um coelho que só podia ter saído da cartola (hat-trick) benfiquista, sempre desejosa de puxar para as suas hostes todos aqueles que lhe puderem dar uma mãozinha, seja por via das desventuras do Boaventura. de funcionários dos tribunais e agora também através da anexação do Barreiro. Não sei se isto vai dar uma Guerra Penínsular (de Setúbal), mas espera-se a solidariedade da comunidade para com o Barreiro. É que surpreende ainda mais a ideia que nos vendem de que o Barreiro assim está em alta, principalmente porque toda a gente sabe que quem diz Barreiro, diz Baixa (da Banheira)...

Bom, mas isso são contas de outro rosário, que o que nos trouxe hoje aqui foi a visita do Sporting ao Rio Ave. Sir Francis Bacon, que foi um ilustre político, filósofo e cientista inglês, dizia que um homem esperto cria mais oportunidades do que aquelas que encontra. Lembrei-me disso ao pensar em Rui Borges, sem dúvida um treinador astuto e camaleónico tacticamente, virtudes que aliadas ao seu optimismo e atitude positiva (face a lesões e falhanço em contratações) vão conduzindo a nossa equipa num sentido tão ascendente que hoje nos proporcionou um final de tarde inesperadamente descansado no tão renovadamente difícil e rico eolicamente Estádio dos Arcos, em Vila do Conde. 

Com Debast no meio campo, mas a recuar e juntar-se a Diomande e ao regressado Inácio para o início de construção a 3, Rui Borges começou logo a surpreender. Petit pareceu baralhado e os seus jogadores idem, que não esperariam ver Maxi tão balanceado para a frente e na ajuda a Quenda no ataque. Sempre em superioridade numérica na esquerda, Rui Borges conseguiu assim libertar o joker Quenda para este espalhar magia. E espalhou, pelo que só um dia desgracado de Harder na finalização impediu uma goleada histórica. Ainda assim, deu para uma bela sandes Miszta: o Aderlan, em luta com o Fresneda, descobriu o queijinho (Manchego), o Hjulmand adicionou-lhe o Nobre fiambre dinamarquês e o Gyokeres, que esteve a maior parte do tempo no banco a serrar presunto, assim que entrou juntou o ingrediente final. E se foi Miszta, deveu-se também ao guarda-redes do Rio Ave, senão teria sido uma enorme club-sandwich. Assim mesmo, à inglesa, como o nosso Sporting. 

Tenor "Tudo ao molho...": Quenda

Começo por escrever que tenho um desprezo pela Taça da Liga semelhante ao que possuía por aqueles antigos concursos da função pública que ao longo dos anos fomos lendo que eram formatados para favorecerem uma pessoa ou entidade específicas. Nesse sentido, a Taça da Liga é o paradigma da falta de vergonha, uma fraude. Porque de Taça nada tem, na medida em que ao longo dos anos lhe foi sendo subtraída a possibilidade de um imprevisto, sortilégio tipo "tomba gigantes" praticamente só reservado para a bisavó Taça de Portugal . Ou quase, se considerarmos que, nos actuais moldes, a Final 4 poder contemplar qualquer clube além de Sporting, Benfica, Porto e Braga seria o equivalente futebolístico à ocorrência de um terramoto em Portugal semelhante ao de 1755. E como se a extinta fase de grupos não fosse já suficientemente ultrajante, na medida em que beneficiava os acima referidos clubes com o jogo teoricamente mais difícil a ser jogado em casa, esta época optou-se por uma "inovação" - não basta à Liga o Choupana Quibir - que diminuísse ainda mais a ínfima (mas ainda assim possível, como o passado o provou) probabilidade de um Moreirense ou de um Vitória atingirem a fase decisiva: uns quartos de final disputados em casa dos 4 clubes do costume, seguindo-se a Final 4. E assim uma Liga que actualmente contempla 34 clubes (excluídos Porto B e Benfica B) nas suas duas primeiras divisões (mais 18, excluindo Sporting B e Braga B, na Liga 3) tem uma Taça disputada por 8: uma caça à receita ao arrepio das mais elementares regras de equidade e integridade das competições. Ou seja, isto não é uma Taça da Liga, isto é andar no futebol de faca na liga, que os meios hão-de justificar os fins de alimentar os cofres à Liga e de reduzir o número de jogos aos Grandes. Mas os clubes no geral parecem gostar, que depois há um mecanismo que os compensa financeiramente por fecharem os olhos a semelhante atropelo do que deveria ser uma competição, algo impensável em países que o senhor Proença diz querer seguir, como Espanha, Alemanha ou França (que extinguiram o torneio por falta de datas) ou Inglaterra, onde ainda é hoje disputada com jogos a partir dos 64 avos de final e sorteio não condicionado. Enfim, Portugal não seria Portugal sem o truquezinho, esperteza saloia que depois vendemos ao mundo como se de um grande rasgo, de um ovo de Colombo se tratasse (ainda que toda a gente saiba que Proença e Colombo não combinam nada bem)...

Bom, mas a competição, ainda que bizarra ou surreal, existe. E, como tal, não pode ser ignorada. Quer dizer, deveria ser ignorada, nem que fosse para que quem dirige pudesse entender que não vale tudo, mas, como não o é, A Poesia do Drible vai ter de escrever o devido sobre o que não devia. Se bem que na seguinte versão resumida: se o Quenda definisse melhor (e, fora isso, ele até jogou bem), o que seria pedir demais ou altamente improvável nas suas imberbes 17 primaveras, teríamos chegado ao fim da primeira parte com mais 3 golos, o que mitigaria o facto de o Trincão não ter jogado durante 90 minutos e só se ter dado, infelizmente, por ele na marcação de pontapés da marca de grande penalidade. Ainda assim, sem Pote nem Morita (nem mesmo o seu substituto natural, Bragança) e com menos 1 em campo desde o apito inicial do árbitro, o Sporting bateu-se meritoriamente, dedo inequívoco do seu treinador e da atitude dos seus jogadores. Pena foi que Geny pouco tenha ajudado Quaresma ou que na hora decisiva não tenhamos tido um guarda-redes perito em defender penáltis, como o Renan ou o Patrício no passado. Porque, de resto, o Benfica nunca nos foi superior. E se nem conseguiu ser melhor a jogar contra uma equipa de remendos e com um treinador que ainda nem teve tempo de treinar o sistema e as suas dinâmicas no relvado, então está finalmente descoberta a utilidade, a razão de ser desta Taça da Liga: mostrar que o "rei", "o Benfica somos todos nós", vai nu. E, como "bom português", vai continuar a invejar e a não poder ver à frente quem vista uma camisolinha lavada, no nosso caso verde-e-branca (e negra, também, que para o nosso marketing o Dia de Finados é quando o homem Sportinguista quiser). 

Tenor "Tudo ao molho...": Hjulmand 

Numa Liga ainda(!) presidida por um Pedro Proença que acredita que o anteriormente competitivo futebol português, que já foi capaz de vencer quatro Champions, uma Taça dos Vencedores de Taças e duas Ligas Europa, voltará em todo o seu esplendor de Choupana-Quibir num dia de nevoeiro, enquanto o Porto foi de passeio até à Pérola do Atlântico - um mistério da fé, ou não se tratasse da quadra natalícia -, o Sporting deixou a pele num duelo muito intenso na Cidade Berço. Assim, enquanto os Dragões puderam descansar e focar-se imediatamente na Taça da Liga, os Leões tiveram de ir a jogo e subsequentemente recuperar fisiologicamente os jogadores que actuaram em Guimarães, ao mesmo tempo que com rezas e mezinhas procuravam resgatar da enfermaria de Al Cochete um ou dois dos inúmeros entretanto coxos caídos em combate que por lá se vão acumulando. Dir-se-ia assim que o Sporting chegava com armas desiguais a esta semi-final com o Porto, mas os jogos não se perdem antecipadamente quando se é de uma raça que nunca se verga. E assim apresentámo-nos em Leiria. 

O Porto começou melhor, aproveitando o espaço que a linha recuada dos Leões foi cavando para o seu meio campo. Nessas entrelinhas foi-se destacando o que parece ser o clone perfeito de João Vieira Pinto, um miúdo com pinta de malabarista da bola que dá pelo nome de Rodrigo Mora, que logo se evidenciou com um toque de calcanhar seguido de passe açucarado para um remate perigoso à baliza de Israel. Em contraste de estilo, o Samu abusou da canela do meio campo até à nossa área e chegou a ameaçar rematar, mas o Fresneda interpôs-se e tudo acabou num pastel de nada. Terminadas as aproximações perigosas do Porto à nossa área, que oportunidades de golo são outra coisa, logo equilibrámos a coisa: primeiro, num slalom gigante de Gyokeres que ultrapassou portistas como se fossem bandeiras até rematar rente ao poste, depois num tiro defiectido de Quenda que quase enganava o Cláudio. Chegava o intervalo. 

Se no primeiro tempo os Leões foram ineficientes na saída para o ataque, especialmente na ala direita - numa jogada típica de bowling, o Fresneda chegou a mandar violentamente a bola contra o Geny como se este fosse um pino - , no reatamento o Sporting surgiu a atacar por todo o lado. Mas a mina estava no corredor central, mais concretamente no espaço que já no primeiro tempo se percebia existir nas imediações da meia-lua da área portista. Eis então que Geny pega na bola, tabela com Morita, recebe de volta, finta mais um, toca para Quenda, este desmarca Gyokeres no centro da área e o sueco não vacila: golo a coroar uma jogada de tiki-taka a fazer lembrar o Barcelona de Messi ou os brasileiros de 82. Foi o 31º golo de Gyokeres pelo Sporting nesta época desportiva, ele que também ontem foi um grande 31 para quem o teve de marcar. E poderia ainda ter feito mais estragos, não fora a compaixão do árbitro para com os desfavorecidos que passaram o tempo todo a agarrá-lo e a dar-lhe pontapés como se não houvesse amanhã e assim conseguiram "passar entre os pingos da chuva".

Este Rui Borges que pode ser Rui Borges está a sair-nos muito melhor do que o João Pereira que não pôde ser João Pereira, o que não quer dizer que se o Rui Borges não pudesse ser Rui Borges (o Rui Borges é tão camaleónico e ontem usou tantos sistemas que é difícil dizer se foi igual a si próprio ou o que é o seu "eu" próprio) a coisa corresse mal. É que há ali uma aragenzinha de sorte que o acompanha que faz com que o Rui Borges se assemelhe ao Rúben Amorim. Costuma porém dizer-se que a sorte protege os audazes e o discurso de Borges antes do terrível ciclo que está a ter pela frente foi sempre orientado pela positiva e sem desculpas. E ontem há que dizer que mexeu muito bem na equipa ao intervalo, mesmo não fazendo nenhuma substituição. Agora só lhe resta seguir as sábias palavras de Jean Cocteau: "O tacto na audácia é sabermos até onde podemos ir". Ainda que com Pote, o céu possa ser o limite...

Tenor "Tudo ao molho...": Vik "Thor" Gyokeres

De Mirandela não vêm só alheiras, há em Rui Borges alguém que não está aqui para encher chouriços e se afirma desde o primeiro dia como um René Descartes cuja dúvida metódica lhe faz desconfiar do 3-4-3 e começar a construir do zero um novo sistema de crenças que pode ser sintetizado no 4-1-4-1 com que a equipa do Sporting (des)organiza-se ofensivamente. Pelo que passámos da tentativa mal-sucedida de clonação de Rúben Amorim por parte de João Pereira, o nosso momento Dolly, para a ruptura com o sistema de crenças anterior, por enquanto ainda mais dependente da atitude que da inspiração, a modos de um "lutem e continuem lutando até que os cordeiros se tornem leões" (ou desfaleçam de cansaço ou por lesão durante o processo). 

O Sporting vive presentemente em transição ontológica. Quer-se agora que alguém que dirige a equipa seja igual a si próprio, da mesma forma que no passado recente não se quis que outro alguém fosse esse alguém. É confuso para quem queira aprofundar a questão, o que felizmente não é o caso dos nórdicos, tradicionalmente concentrados na tarefa e pouco dados a dúvidas existenciais. Por isso, o Gyokeres foi o Gyokeres e começou logo a marcar, que para ele metafísica é mais "mete a física" a caminho da profundidade. O Sporting ataca em 4-1-4-1, o que exige que Hjulmand se dê constantemente ao jogo para procurar a bola e a colocar de seguida nos dois médios-centro ofensivos. No primeiro golo do Vitória, o Hjulmand estava marcado em cima. Diomande podia ter passado à queima para Quaresma ou optado por atrasar tranquilamente para Israel. Mas não, tentou queimar linhas e colocar longo na frente, permitindo assim uma transição muito perigosa que só foi parada por Quaresma em falta. Do livre subsequente, o Vitória empatou, com Israel a fazer-se tarde à bola. Quando os médios contrários condicionam Hjulmand, os centrais são obrigados a fazer passes longos. Aqui surge um dilema, porque nem Diomande nem St Juste são particularmente bons neste item, ao contrário de Debast que por outro lado é quem defende pior, o que sem os 3 centrais é ainda mais notório. Nesse transe, Quaresma destacou-se no primeiro tempo da mediocridade geral, servindo bastas vezes de pronto-socorro e levando o sector defensivo a reboque. Em suma, esta táctica presente não deixa confortável nenhum central. Sem conseguir jogar entrelinhas pelo meio, o Sporting circulou por fora, em "U": Quenda voltou a solicitar Gyokeres na profundidade e o nosso Vik Thor não perdoou. O Sporting foi para o intervalo em vantagem.

De uma brilhante tabelinha entre Morita e Gyokeres, o Sporting marcou o terceiro golo. Pensou-se que o jogo estava ganho. Só que Morita "deu o berro", o meio-campo tornou-se muito levezinho e Matheus Reis adormeceu à sombra da bananeira e abriu uma auto-estrada com via-verde para o segundo golo do Vitória. Pouco depois, veio o terceiro: St Juste afastou uma bola para a zona central do campo, desequilibrando toda a equipa. E o quarto: Matheus Reis ficou a ver o avançado vimaranense cabecear à vontade, ao mesmo tempo que Israel ficava pregado na linha de golo, como um prisioneiro em solitária que faz de postes e barra a sua própria cela. Sobre o gongo, Trincão ainda empatou, em lance brilhante que esteve nos antípodas da sua acção no jogo, salvando-nos 1 ponto. 

Voltando à questão ontológica, o Sporting ontem não foi Sporting. A boa notícia é que hoje o Benfica ainda foi menos Benfica (se o Manchester United amanhã não for Manchester United, a notícia poderá não ser tão boa porque se Lage continuar a ser Lage então Amorim até poderá vir a ser novamente Amorim e estar a caminho). O problema é que o Porto começa a ser Porto, ainda que a coberto do nevoeiro, o disfarce ideal para quem não quer ainda dar nas vistas. 

Tenor "Tudo ao molho...": Vik Thor Gyokeres

João Pereira foi uma espécie de quarto segredo de Fátima revelado em exclusivo a Frederico. Todavia, bem ao contrário de outras aparições, esta nunca teve a benção do Vaticano, tratou-se enfim de uma alucinação comum a presidentes de grandes clubes, que uns anos antes também Luis Filipe Vieira havia visto uma luz no Seixal (inclino-me para um pirilampo). Foi galo! Na subsequente contratação de Rui Borges, Varandas não viu um clarão sobre uma azinheira, nem tampouco consultou o tarot da Maya ou a bola de cristal da Alcina Lameiras, limitou-se a olhar para o currículo do treinador. Também não fez nenhuma previsão sobre aonde estaria o treinador daqui a 4 anos, o que já se sabe implicaria saldos na cláusula de rescisão para os colossos europeis. Ou seja, começámos logo a ganhar. Mas Rui Borges teria apenas 3 dias para preparar o derby, os mesmos que Bruno Lage para jogar os búzios e tentar adivinhar em que sistema jogaria o Sporting. Quem aproveitaria melhor o tempo? 

O Sporting apresentou-se ofensivamente em 4-1-4-1 (defensivamente em 4-4-2), com Quaresma a lateral direito, Morita mais perto de Trincão do que de Hjulmand e Geny e Quenda como alas. O desdobramento do 3-4-3 tradicional em Rúben Amorim num outro sistema não foi algo de novo, na medida em que o próprio Amorim já o havia feito na época passada, pelo que a novidade foi mesmo a posição relativa de Morita, que transformou o 4-2-3-1, de 2023/24, num 4-1-4-1, uma aproximação ao 4-3-3 que Borges usava em Guimarães, em que Manu Silva era o "6" e Tiago Silva e João Mendes os "10". A colocação de 2 médios em cima da linha de defesa do Benfica foi intencionado como uma faca apontada à carótida dos encarnados, uma rampa de lançamento de mísseis instalada num quintal em Carnide. mas, com pouco tempo de trabalho e Hjulmand a precisar de treinar passes rasos de maior distância, esse não foi o factor decisivo. Pelo que o maior perigo surgiu dos apoios frontais que Gyokeres deu e das consequentes interacções que se estabeleceram com Morita, Trincão e Geny (principalmente). Quenda falhou um golo cantado numa acção dessas e provavelmente um penalty foi cometido sobre o mesmo jogador, mas seria de uma antecipação mal-sucedida de Tomás Araújo a Gyokeres (à semelhança de uma outra com igual resultado perpetrada por Otamendi na época passada) que nasceria o desequiíbrio que permitiu a Geny marcar o único golo do desafio. 

Se no primeiro tempo quase não houve Benfica no relvado e só a má definição de Quenda e Trincão evitou que o jogo ficasse logo aí decidido, no reatamento o Sporting sofreu. Ora, o sofrimento para um Sportinguista é algo natural e uma condição inerente à nossa existência, um ADN que provavelmente terá sido inspirado em Schopenhauer, que teria de bom gosto vivido mais 46 anos para poder dar a sua benção à nossa fundação. Pelo que convivemos bem com o assunto, e o Quaresma cheio de cãibras, o Morita com falta de ar, o St Juste sempre preso por arames (para não falar da ala de inválidos do comércio sita em Alcochete que certamente sofreu por fora) fizeram das tripas coração para estarem à altura do lema de Mr Borges: "Quando faltar a inspiração, que não falte a atitude". E se a inspiração foi alternante (só o Quaresma esteve irrepreensível), atitude foi coisa que não faltou ao Sporting durante os 90 minutos, com Borges a emular o seu homónimo argentino Jorge Luis (o nosso presidente informou-nos que o Rui Borges pode ser... Rui Borges, mas esta noite ele foi Jorge Luis Borges), também ele a ter de perorar sobre o caos que governou o mundo (leonino, durante penosos 44 dias), conseguindo ver no escuro aquilo (a solução) que outro (Veríssimo) em plena claridade fornecida pela iluminação do estádio não conseguiu enxergar (segundo amarelo e consequente expulsão a Otamendi por falta imprudente sobre Geny que interrompeu um ataque promissor do Sporting). 

Tenor "Tudo ao molho...": Eduardo Quaresma (teve de adaptar-se a um novo sistema com grande impacto no seu posicionamento em campo e esteve imperial a atacar e a defender). O Gyokeres também seria uma boa opção, assim como o Geny (4º golo a "grandes" no espaço de 1 ano) caso não tivesse sido egoista e perdido o 2º golo do Sporting.

Não sei em relação a vocês, mas eu não acredito em coincidências: o Big Bang não aconteceu por acaso, o meteoro que caiu na província de Yucatán, dizimou os dinossauros e criou as condições ideais para o desenvolvimento da espécie humana, idém. E se coisas tão complexas como estas que ocorreram no passado e influenciaram o mundo como o conhecemos hoje não foram coincidência, o Sporting ter encontrado ontem no Gil Vicente a barca dos infernos muito menos o foi. 

O Sporting navegava numa barca comandada por um anjo. O mar era calmo e o sol luzia, a embarcação seguia sem sobressaltos. Mas o anjo permitiu que os seus dons de timoneiro lhe subissem à cabeça e, qual Lúcifer, afrontou a vontade de Deus, logo se achou acima de todos e reclamou uma barca mais luxuosa, deixando a do Sporting à deriva em alto-mar, a naufragar num mar que logo se encrespou. Até que foi abordada por outras duas barcas que imediatamente disputaram as almas em presença, uma tripulada por um anjo não corrompido pela ambição desmedida e outra dirigida pelo diabo. Só que para muitos era tarde demais, a desidratação e falta de alimento já haviam produzido o seu efeito e na barca jaziam vários corpos, só escapando com vida os jogadores. 

Em sequência, os mortos começam a ser distribuídos pelas embarcações. O primeiro chama-se Frederico. É condenado ao inferno por soberba, preguiça e avareza. Arrogante, a sua alma reclama o Paraíso, alegando os muitos êxitos obtidos no seu mandato "fácil, fácil". O anjo recusa-o, com o argumento de que os méritos foram essencialmente de Rúben. Segue-se o próprio Rúben, previamente capturado em Manchester by the Sea pelo diabo e já condenado por ganância. Ainda tenta mudar novamente de barca e convencer o anjo a ir para o céu, mas, apesar dos seus méritos evidentes, não o consegue convencer pelos recentes prejuízos causados ao anterior clube e seus apaniguados. Também pede ao diabo que o deixe voltar a onde tudo começou (Sporting), mas é demasiado tarde para a redenção e acaba na barca do inferno. O terceiro a chegar é um ingénuo. Chama-se João. É tentado pelo diabo a entrar na barca do inferno, mas quando descobre que o seu destino é um presente envenenado vai falar com o anjo. Este, embevecido com a sua humildade e a "brilhante defesa" (do seu caso), fá-lo entrar na barca que vai para o céu. Depois, chega o que é já o fantasma de Viana, que tenta mostrar que não é deste filme. Mas o anjo não o leva, apoiado-se em tudo o que (não) fez quando não teve controlo parental. Os nomes de Bolasie, Jesé e Fernando são ecoados e imediatamente o diabo o puxa para a barca que segue para Inferno City, onde árbitros e VAR também têm lugar cativo. Finalmente, avança o Paulinho, o último a deixar a toalha cair ao chão, uma vítima inocente do despautério de outros. O diabo sente que com este não tem qualquer hipótese e logo o anjo o conforta e encaminha este verdadeiro leão para a barca que vai para o céu. 

Entretanto, os jogadores ficam num limbo, isto é, ainda sobrevivem, se bem que estourados física e psicologicamente, mas já não sabem se isso é real ou se estão no purgatório. E aquilo que poderia ter sido Um Cântico de Natal sobre os méritos da redenção e metamorfose do nosso Ebenezer Scrooge, virou um Auto da Barca do Inferno...

Tenor "Tudo ao molho...": Hjulmand

Caro Leitor, a esperança de Frederico Varandas resume-se a que o presente dilema em que se encontra o futebol do Sporting (o treinador deve ser substituído?) possa ser resolvido da forma como ontem marcámos os golos, ou seja, primeiro empurrar com a barriga a sua concretização (golo de Harder) para depois vir a beneficiar do atraso (golo de Gyokeres, após um atraso de bola de Frederico... Venâncio).  

Descontrolo emocional (expulsões de Esgaio e St Juste), falta de rigor na adopção da linha de fora de jogo (aos 77 minutos, Debast voltou a afundar, não respeitando a linha e colocando um açoriano em jogo, permitindo um cruzamento do Santa Clara que só não deu golo por acção de um Quaresma milagreiro; em cima da hora, Simões pôs em jogo o jogador que empata a partida), tomadas de decisão criticas (muitos passes errados a meio-campo, St Juste a encolher-se e a dar uma grande oportunidade de golo ao Santa Clara), jogadores fora da sua posição (Quenda como interior e pela esquerda), pouco jogo entrelinhas (os interiores voltaram a jogar de dentro para fora e não o seu inverso, ocupando previamente o espaço que de outro modo poderia ser descoberto), gestão de esforço incompreensível (Quaresma estava em dúvida para o jogo e foi o último central a ser substituído, acabando por sair visivelmente lesionado), um treinador graduado que faz lembrar o ministro de propaganda do Iraque a vender uma realidade alternativa (insólita conferência de imprensa de TT) e outro estagiário que mostra uma humildade no discurso que não encontra correspondência na tentação de apressadamente procurar dar um toque pessoal naquilo que antes estava perfeito, tudo isto fez parte do menu ontem apresentado por João Pereira em Alvalade.

Eu imagino que não seja fácil para um estagiário ser graduado em CEO e lançado às feras num mercado aberto, fortemente mediático, competitivo e nem sempre concorrencialmente leal. A pressão é ainda maior quando estamos a falar de uma grande empresa, naturalmente muito escrutinada pela opinião pública. Para que a aprendizagem se vá fazendo sem grandes ondas, é fundamental que haja resultados. E quando os resultados não aparecem e tens a árdua tarefa de substituir um antigo CEO que teve muito sucesso, então esse tempo de aprendizagem pode esgotar-se rapidamente e seres convidado a sair. Porque se antes foi criada a percepção de que tinhas um Aston Martin nas mãos, não podes ter a prestação de um Mini. Precisas de tempo, mas esse tempo só se ganha com vitórias. Se não ganhas e não consegues transmitir onde está o problema, então quem te observa chega imediatamente à conclusão que também não saberás encontrar a solução. Porque uma coisa é teres poder, outra é seres reconhecido como uma autoridade por aqueles que lideras. E se nunca é bom haver colaboradores a medir o pulso ao novo líder, no futebol, com o mercado de Janeiro à vista, ainda é pior. Também por isso, os resultados são muito importantes, e nesse sentido, ontem, João Pereira voltou a ganhar tempo. O que fará com ele, ninguém sabe, sendo certo que parece ter havido um retrocesso no processo desde o jogo com o Boavista. O que nos leva à probabilidade de ocorrência futura de um Complexo de Brunilda: este, que assente na velha lenda alemã de Brunilda e Siegfried (ver Caixa de Comentários), aparece quando num relacionamento um dos parceiros vê no outro um super-herói, produzindo sobre ele expectativas e ilusões demasiado altas, irrealistas, para ao fim de um longo tempo começar a ver os seus defeitos e perceber que afinal ele não era assim tão perfeito, acabando por o desvalorizar por completo. A bem do Sporting, esperemos que Frederico Varandas e restantes defensores da solução João Pereira nunca venham a sofrer deste complexo. 

Enfim, as coisas não estão fáceis, mas também não era preciso "A Lei da Desvantagem de Malheiro" para as piorar, promovendo o anti-jogo e a falta de intensidade com que se jogou. Como não é suposto que um jogador tenha de andar a fintar um árbitro que corta sistematicamente linhas de passe a quem ataca por mau posicionamento ou que um vídeo-árbitro não consiga descortinar uma cotovelada na boca de Gyokeres dentro da área do Santa Clara, mas também isso ocorreu ontem, em Alvalade. Pelo que uma coisa é o nosso titubeante João Pereira, outra é a percepção, que espero seja errónea, de que há um sistema a reerguer-se que aproveita o nosso mau momento para definitivamente nos enterrar.  Nesse sentido, um VAR avariado não é natural, o que é natural é o Restaurador Olex (e não Alex). E de restauro bem está precisada a arbitragem portuguesa, que o que se passou em Alvalade foi inadmissível para todos com excepção dos "Amigos de Alex", saudosistas de um outro tempo que não queremos que volte. 

Tenor "Tudo ao molho...": Vik Thor Gyokeres. Harder marcou um golo importante na primeira vez em que tocou na bola. Debast esteve muito bem até ao momento em que o Santa Clara foi atrás do resultado.

Quando João Pereira pegou na equipa esta estava na iminência de bater o recorde de melhor início de campeonato, pouco mais de duas semanas depois jogámos para não estabelecer um novo recorde de derrotas consecutivas. Como se percebe, fomos do oitenta a oito, mas, assim como tudo o que sobe um dia inevitavelmente desce nem que seja pelo efeito da força de gravidade (que também bem graves são algumas decisões...), quando se atinge o nível do solo não se pode cair mais. Não só não descemos mais como, ou não jogássemos com uma bola redonda, ressaltámos da valente queda que demos. É verdade, a primeira hora de jogo da nossa parte foi ao nível do melhor de Ruben Amorim, com os interiores a partirem de fora para dentro (nem todas as coisas devem ser geridas de dentro para fora...), Gyokeres a ter espaço na profundidade e o regresso da geometria euclidiana com os inúmeros triângulos desenhados no rectângulo de jogo e abrangendo essencialmente as duas alas. Todavia, faltaram duas coisas para convencer definitivamente os adeptos sobre a retoma: a finalização, que foi desastrosa (Gyokeres só à sua conta perdeu 3 golos cantados, Geny, Maxi e Simões falharam outros tantos), e o comportamento defensivo, com falta de pressão sobre o portador da bola nos lances mais perigosos do Boavista e o erro claro de colocação de Debast como central pelo meio (o belga só olha para a bola, não controla o espaço nem a deslocação do avançado que lhe cabe marcar). E se da má definição final dos lances ofensivos dificilmente se poderão assacar responsabilidades a João Pereira, a insistência em Debast no centro da defesa após o desastre na Supertaça foi o mesmo que pôr-se a jeito para que as coisas não corressem bem (pior é o João Pereira quando fala parecer não ter noção da origem das coisas, como se estas ocorressem por obra e graça do Espírito Santo ou de uma conspiração universal contra ele e o Sporting). Não é que o Debast seja mau jogador, que aquela capacidade de passe entrelinhas não engana e é do melhor já visto no futebol mundial, simplesmente não é um bom defesa, ou, melhor, pode defensivamente ser um razoável central pela direita e compensar com o que dá à equipa ofensivamente, mas actualmente não é um fiável central pelo meio. Senão vejamos o lance do primeiro golo dos axadrezados, em que em nenhum momento se preocupa com Bozenik, o tempo todo 1x1 nas suas costas, ou no segundo golo dos boavisteiros, em que não encurta em largura para Quaresma (este aproximou-se correctamente de Geny, que disputou um duelo de cabeça com um adversário em que a bola podia ter ficado por ali), afunda-se em relação à linha e tarda a reagir à movimentação do avançado à sua frente. 

O Sporting perder constantemente as vantagens que detém no marcador é coisa para enervar um monge tibetano, mas, quando cumulativamente temos de levar com o Fábio Veríssimo, então até o mesmo monge tibetano é levado à tentação de cortar os pulsos. E se nenhum adepto merece esta montanha russa em que se tornou o futebol do Sporting, em relação ao Veríssimo a Liga Portugal tem o que merece (a UEFA é que não tem culpa nenhuma de levar com esta exportação lusa feita a martelo). 

Com um olho negro, um galo na cabeça e um frango entre os postes, o leão estropiado conseguiu os 3 pontos. Do lado do Boavista, uma palavra para Seba Perez, um grande jogador, um polvo cujos tentáculos se estenderam por todo o campo e pernas dos jogadores leoninos. Já Debast é o nosso Contreras do Século XXI: óptima saída de bola, mas erros defensivos de um principiante. Um jogador à primeira vista agradável aos olhos, mas que não enche a barriga. Tem de melhorar urgentemente o seu comportamento defensivo (no primeiro golo o Quaresma foi ao meio dissuadir um boavisteiro que seguia frontalmente com a bola e ao regressar teve de enfrentar um bloqueio legal de Reisinho e Matheus Reis deu algum espaço na largura a Agra com medo que este metesse a velocidade, mas é Debast que perde totalmente a sua referência de marcação, o eslovaco Bozenik). 

Vencemos o jogo e com isso ganhámos tempo. Só o futuro dirá se esse tempo foi ganho para ser desperdiçado ingloriamente, o que se sabe é que não se deve perder o tempo que custou tanto a ganhar. Ontem, João Pereira provou que até é capaz de entender os comportamentos e nuances ofensivas que Rúben Amorim criou no Sporting, falta perceber se algum dia compreenderá o que é necessário fazer defensivamente. Talvez ajudasse porém que Diomande ou Inácio jogassem como centrais pelo meio, uma lição que Amorim aprendeu com um custo elevado em Aveiro.  

Tenor "Tudo ao molho...": Francisco Trincão. Quenda realizou um bom jogo. Simões fez uma óptima primeira parte. Maxi alternou o muito bom com o muito mau. Hjulmand evitou o empate final.